Herman 26 de janeiro de 2008 às 9:21 am
Ontem infelizmente, não consegui terminar de escrever tudo o que tinha para ser dito.
E terminei sendo injusto em algumas coisas e com algumas pessoas e de certa forma não completamente honesto.
Quando disse que sustentei um relacionamento por causa desse medo que tenho não estava mentindo. Era pura verdade. Mas é claro que ainda gostava muito da pessoa. Sei que me perguntou diversas vezes se eu tinha certeza sobre o término e eu disse que sim. Mas disse isso apenas para não ser mais uma vez recriminado. O termíno partiu de mim, a palavra final foi minha. Mas fiz isso ainda gostando, não sei se muito, ou se pouco. Ainda não aprendi a medir essas coisas. Mas tenho a certeza que ainda gostava. Felizmente, ao tomar a decisão lembrei de você e das coisas que aconteceram. E lembrei de uma frase que me disse várias vezes: “goste antes de você”.
Essa frase misturada com um sentimento de culpa de erro constante muitas vezes fez de mim um completo egoísta. Sim, sempre fui muito egoísta em todos os relacionamentos pois as coisas orbitavam em minha volta. Não que eu fosse grosso, rabugento ou brigasse o tempo todo. Mas de uma certa forma por eu ser completamente o oposto disso eu conseguia fazer com que as pessoas vivessem o meu sonho e por muito tempo esquecesse o delas. Considero isso egoísmo. E você não tem idéia do que se pode conseguir sendo assim. Mas espero que não me interprete de forma errada como tem o costume de fazer. E principalmente não pense que uso essas coisas como armas. Não… Nunca… Tenho vários defeitos, mas nenhuma delas pode reclamar de eu não ter sido carinhoso, romãntico, antecioso, compreensivo, sedutor, etc. Eu sou assim porque gosto de ser e porque me faz bem. Mas também não posso deixar de confessar que isso abre diversas outras portas, pois quase nenhum homem é dessa maneira.
Então, para concluir o meu raciocínio… Terminei gostando, mas terminei no momento em que se continuasse iria deixar de gostar de mim. E naquele momento não estava sendo egoísta, pois aprendi depois de muito a me entender melhor e a gostar de mim sem ser egoísta. Isso foi um passo muito importante e você não faz idéia de como foi difícil e doloroso. Mas aprendi. Mas não pense que foi uma coisa fácil. Não foi… E não pense que é. E concordo plenamente com você quando diz que tenho uma tendência a gostar mais dos outros do que de mim. Eu realmente tenho esse problema, mas tenho melhorado muito e muito mesmo. Talvez seja uma forma de compensar o egoísmo. Não sei. E é até engraçado porque não combina com essa tendência a ser egoísta. E aí são batalhas e mais batalhas para conseguir um equilíbrio.
Tenho mais uma confissão para fazer.
Quando fui ao Brasil não a procurei de imediato. Não por raiva ou nada parecido. Mas porque tinha medo que esse equilíbrio fosse embora, porque eu ainda gostava. Primeiro tive que ver os amigos, ver gente. E na maioria das vezes sem ficar com ninguém. Muitas vezes o que eu queria era aquele jogo inicial de quando você conhece a pessoa. Joguei telefone fora, apaguei telefone que colocaram no meu celular e não liguei em várias situações. Eu queria apenas o sorriso, a conversa e a conquista. E é claro queria apenas isso porque nenhuma delas tinha me fascinado. E então, a procurei mas ela não queria falar comigo.
Foi então que decidi tentar conversar no dia da assinatura dos papéis. Confesso e pode me recriminar. Não sei onde eu estava com a cabeça. Deve ter sido horrível para ela me ver naquela situação depois de seis meses afastado. E é claro… Ela não falou comigo. Se ela soubesse que aquele indiferença me fez tanto mal… Mas tudo bem. Confesso que fui estúpido na escolha da hora e do local. Mas foi a única oportunidade que tive… Pelo menos diferente do que você pensa, eu tento mesmo quando ninguém tentaria, eu tento. Sei que o momento foi errado, mas confesso para você que ficaria chateado comigo mesmo se não tivesse ido. Mas confesso que não esperava essa reação por parte dela. E agora aceito suas recriminações. Sim foi ingenuidade da minha parte, eu deveria ter procurado saber se ela estava no momento para poder olhar nos meus olhos.
Mas antes de você me recriminar mais ainda, devo dizer que tenho aprendido a prever a reação das pessoas… E posso dizer até com orgulho que sou bom nisso.
Para finalizar essa nossa conversa, há mais um acontecimento nesse dia dos papéis. Nesse dia tive a felicidade ou infelicidade de ir a um jantar de trabalho, onde “conheci” uma pessoa fascinante e interessante. Sabe aquela pessoa por quem eu me apaixonei? Se essa pessoa soubesse que apesar da noite ter sido mais do que agradável a cena da manhã me perseguia e me persegiu até eu chegar em casa e conseguir chorar sem que você percebesse. Se essa pessoa soubesse disso talvez alguns atritos que tivemos poderiam nunca ter existido. E por quê o infelizmente ? Porque a última coisa que precisava quando estive no Brasil era me apaixonar.
Acho que você sabe disso, quando estou apaixonado tenho tendências a fazer coisas insensatas. Contudo, acho que dessa fez não ultrapassei muitos limites. E é claro essa paixão não foi ruim, pelo contrário, trouxe vida a minha vida.
Eu sei o que iria me dizer depois dessa nossa conversar, mas no momento não quero ouvir.
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